達拉斯的惡魔和他的情人

不是很想再提的一個話題
但是在我的美國旅程當中,我知道他一直都是很大的影響
我的獨立,自私,懦弱
在和他有交集的日子一覽無遺
但是也因為要跳脫出那樣的火坑
我學會誠實面對自己,去尋找問題的所在

很早以前就有人和我說他是Mummy Boy
他比我大四,五歲,是一個很有生意頭腦,工作認真的人
但是卻是一個很需要關心的小孩
外人看起來都覺得是年長的他在照顧著我
其實他才是需要關心的那個人
媽媽早年去世對他的影響很大,他扛起了很多責任
要照顧和他一起在國外的妹妹,很早要負起賺錢的責任
讓他在心裡很深的一面是非常小孩子氣的
這在他喝醉酒的時候是最明顯的
他會抱著我大哭,像個失控的小孩不准你離開
吐到一地都是,你要邊哄他邊把地上清乾淨

當我選擇和他遠距離的時候
他非常沒有安全感
我的帳號要時常在網上,我的webcam不准關掉
他隨時連線到我的房間不管我在不在家,他要確定我房間沒別人
常常和我聊電話到深夜到他睡著沒聲音,才肯放我去睡覺
我每天要從A-B都要和他報告,你不能換了一個地點沒和他說
他會不高興你怎麼突然到哪裡的
就像是一個無敵的金鐘罩每天把我的行程綁的死死的

然而愛好自由的我
可以短期的忍受那一切除了感情之外,我想也因為我很了解小孩
我知道一個小孩需要的是甚麼,所以他是我的一個小小孩

長期的監控和不信任讓我發狂的要逃離這個監獄
我連和朋友晚上去喝點小酒都不行
要騙他我睡了,故意把房間弄得很暗,床裡放幾個枕頭假裝是我的形狀
所以他看Webcam的時候才不會發現我不在
當我回家的時候,我還要匍匐前進,避開鏡頭才不會被他發現我說謊
根本不想騙他,但是他沒有留給我溝通的餘地
因為他不了解我....他不知道怎樣可以留住我
所以我門大吵一架,場面很難看的情況下,分開了

然而當我回到德州時,戲劇化的局情才正要展開
他交了新女友
我一方面覺得終於擺脫了這個人一方面還是有點難過
所以我吩咐所有的朋友都不要透露我回來的消息
但是最後還是被他知道了
他瘋狂的打給我,打給我所有的朋友要找我

他和我說
他是覺得他沒有選擇了所以才選那個女生
他說我和他吵架所以才選了那個女生
他和我說是我的錯所以才選了那個女生
他像個孩子般的和我哭鬧

然後我就變成了他的避風港
他要找我的時候會開到我家一直等我,我不現身不走
我和新的男生約會,他生氣的簡訊馬上傳過來
他的女友不在的時候,他就要我煮東西給他吃
他難過有困難的時候,就要找我和我說話
他說他的女友很笨,他不想和他結婚
他說他的女友不會煮飯,他喜歡吃我煮的東西,他抱怨了他的選擇

我選擇相信
因為我相信一個孩子不會說謊
但是我覺得他變了...在過了一年那樣的糾纏之後
他不是當年那個孩子了
當我問他你怎麼可以這麼壞的時候
他和我說...都是我害的
都是我害他對感情不忠
都是我害他不信任愛情
都是我害他選了一個那樣的女友

去年他要回台灣前跑來找我
說要和我吃最後一頓飯
我門去了熟悉的義大利麵餐廳
他說我還是一樣漂亮,他心裡還是有著後悔為什麼當初讓我走
但我笑著說.人生就是這樣~

過了一個月就傳出他在台灣和那個女生訂婚的消息了
等他回來德州時,他打給我和我說他有多難過他有多不想定這個婚
他不知...其實我有看到那女生的相簿,所有訂婚的細節我都看得清清楚楚
我笑了笑,只說了恭喜然後就掛上電話了

我不喜歡去追查真相
很多人和我說他是見人說人話見鬼說鬼話的人
他未婚妻這麼愛他,他一定說了很多話騙她
但是我真的累了

真相他到底還愛不愛我,他到底是愛著誰
都不重要了,重要的是我門的路是不可能再走在一起的
我不管他選的事不是真愛都不關我的事了
我也不計較他帶給我對人的不信任感或情感上的疏離

不可能永遠都照顧著一個小孩不讓他走自己的路
最後一次我門大哭,是在他未婚妻要來美國前
他拜託我見他一面,但是我鐵了心腸說no.
他哭著說,他好害怕這個戒指..他好害怕這個契約
但是我還是對他說no....
因為我知道我還是幫他做了一個好的選擇
讓他和他的未婚妻好好在一起,而我是那個壞人,要永遠的離開這個複雜的關係

未婚妻的blog我看過了
他說他最享受的就是看他在webcam前睡著.
最喜歡的就是聽他說電話說到打鼾的聲音
最喜歡是他要他報告每天的行程
他喜愛當他的小女人
喜歡每天醒著看到他熟睡的臉

我想這是我這個壞人送他的最後禮物
一個適合他的女人

拉斯維加斯的閣樓秘密

金錢買不到時間,和感情
但是可以加深你對一個人的記憶
在你戀情受困的時候,你會常常想起一個這麼寵你的人

他說他是從朋友A連到我的帳號,想要認識我的人
想想無傷大雅,facebook上一堆都是這樣連來連去
大概有10幾個帳號都是這樣得來然後也沒說過甚麼話
通常對這種人不會想太多
尤其在異鄉流浪的人對這樣的事也不會太在意
就是一個朋友

但是一切發生的太快,留言到互留msn到通電話
都在我沒有防心下發生,不認為是隨便
因為當時的我工作的非常辛苦
我希望偶而有人可以和我說一些新事物和我說話
身上扛著三分工作的責任,差異度又很大,常常覺得自己要得精神分裂症的在生活
餐廳要耗盡我的體力助教和設計師的工作讓我不斷的和學生或是客戶說話
三份工作不是一個很好的Balance,加上我還有碩士的project要忙
我給我自己了理由去接受這個朋友

他人在巴黎時訂了一盒有名的巧克力給我,還用了最貴的快遞寄到我家
我說我也想到巴黎,他送了四本巴黎旅遊書讓我挑我想去的地方,因為他要帶我去
我說我最喜歡玫瑰花,我每個月都會去買,但是這個月買不到我想要的紫色玫瑰
過個三天一束紫色玫瑰就在我家門口
他就像是一個聖誕老公公一樣滿足我的不平衡容忍我的脾氣

我有被他的細心和耐心感動
女生看一個男生會觀察很多小細節
他說話很溫和,不誇張,事事要求完美
請他幫忙的事絕對馬上可以得到答案或是東西
這和很多制式的男生不一樣,不會拖泥帶水

但是我對他很差
因為不想被人說我和一個網友可能有關系而且還是因為他花了很多錢和心力在我身上
所以我和他說你講話討厭
為什麼不能就把我當個普通朋友說話
為什麼每天要關心我吃飽了沒
為什麼老是說要帶我去哪
為什麼老叫我回台灣說要給我工作做
我說我都不想,我要去歐洲闖闖
他馬上說他的北歐客戶認識很大的設計公司或許可以幫到我
我對他說我討厭你,我討厭你說話的態度,我討厭對我的好
因為都發生在我沒有辦法承受的時候

然後有一天他說他想見我,他剛好要去溫哥華處理他護照的事情
所以他想要晃來美國一趟
他問我想不想去Las Vegas 走走
和他說我沒有假,也不想花這麼多錢
他說他會處理,過了一天我的信箱就跑出一封信有從德州到賭城的機票
還有一個我專屬的房間
過了幾天又跑來兩封信,裡面有一張大衛魔術秀的票和現在賭城最受歡迎的水舞秀的票
而且刻意價錢他都處理掉,不讓我知道

在那五天,我這個假公主第一次覺得自己是公主
他訂了MGM 的閣樓套房,我們有自己的GATE
進到GATE就分兩個精緻的房間,
我看到房間整個人都要融化了,馬上研究起室內材料的配置,戶外的景觀,整體的設計感
旅館設計一直都是我很有興趣的一環,其實我出去玩一直都想住好一點的地方,但事
對於窮留學生來說,是有點奢侈,但是這次居然有這麼好的好運,可以親眼看到一些很不錯的設計令我很興奮,整個物質慾都高漲

然後是發禮物的時間
我之前抱怨我的筆電跑不動了,
他幫我帶我最喜歡牌子最新的筆電給我,死命的不收我錢
他還知道我愛喝點酒,他帶了頂級的玫瑰香檳給我
還有數不盡的禮物
但是這只是第一發

所有賭城的行程都精心安排好
每天晚上有不一樣的晚餐要去吃
100塊的牛排餐,和又貴又少的法國餐,連中餐,炒青菜一盤都要15米金都讓我吃
可以隨意開酒,可以隨意吃甜點
這和我本來的生活都不一樣
我在德州是一個五塊便當可以吃三次人
我買衣服也是一定要打折才會買
偶而想不開買了個LV,GUCCI
但絕對不是會這樣揮霍金錢的人
所以這趟旅程我越玩越心虛
我覺得人不可以這樣用一個人的錢
更何況我是有賺錢的人

然而更夢幻的劇情第三發
他騙我說要幫他媽媽買包包所以我門去了一個很棒的義大利牌子,我連聽都沒聽過
但是我可以從他店面裝潢知道這牌子是厲害的
然後最後一晚,這個包包完全不知道價錢的情況下,就在我行李箱裡

就這樣帶著不安的心情我回到德州了
然後家門口又有一包超大包裹
原來是他送我的22吋電腦螢幕
我搬進家裡看著它發呆
這是我真的想要的嗎?如果我想要和他在一起
我不想要這樣的發展
我不要他再送我東西,我希望就正常的像朋友一樣
讓我更了解他,而不是在接收這些東西

我是有物質欲望的女生
但是我這輩子在遇到他以前都是合理的收我的禮物
所有的名牌包(不包括coach)都是我自己買的
我承認這是個很棒的夢
但是我沒有辦法這樣走
如果可以我希望把錢都給他重新開始
我希望有點時間讓我認識他,讓我了解他
這才是我要的戀愛
我不在乎我們怎麼認識
我也不在乎別人怎麼看我門,可是我很在乎我門的感覺

這段特殊的時間維持不久就結束了
常常我看著家裡都是他送的東西發呆
想著金錢的力量怎麼會這麼大
我居然會懷念有他吵吵鬧鬧的日子
每天要去接包裹期待裡面的禮物是甚麼

其實現在回想,那段日子是開心的
因為那也是我個性的一部分,喜歡那樣的寵愛
但是我還是我

賭城的廣告詞:
What happen there, stay there.....

後記:
過了半年他寄來了銀行帳號,要我匯2000美金還他
我不會不還他
但是我要等我心情好的時候還他
怎麼這麼小度量的男生壓
當初雙手奉上要給他錢的時候
很闊氣的說不要
現在要我匯給他真的是小氣耶...

紐西蘭的玫瑰

如果可以我會選擇和她相守在一起
我們要住的房子會有大大的落地窗可以看見外面的風景
我會設計上木頭做的屋簷這樣就不會讓怕熱的我
被曬成巧克力,她白皙的皮膚也不會變成紅柿子
然後我們會養很多寵物但是不可以進我的工作室因為動物可能會把我的圖都吃了
她會有一個很大很自然感的廚房,她可以做很多甜點餅乾分給我吃
每天我們都是開開心心的工作聊天和shopping
然後我們有一個很棒的patio,種滿各式香草和玫瑰
小兔小雞在旁邊吵
我們一起在星光下喝著外帶的古典玫瑰園奶茶一邊大聲聊天和嘻笑

我門是在爸媽朋友間的旅遊認識的
北海道是我門初戀的地方
東京是我門的蜜月期
漢城是我門的穩定期
每次他從紐西蘭回來我的行程總是會為了他排空
我們要一起吃飯
一起在台灣的各地玩
一起做漂亮的指甲
一起在南西商圈購物
一起喝遍台灣的古典玫瑰園

她是唯一看過我發脾氣的人
和他在一起我很開心
我很自由因為我可以做我自己
我本來很不喜歡女孩子氣的東西
但是他很女孩子氣的人喜歡草莓類的東西喜歡毛茸茸的東西
不知不覺
我也開始覺得愛心星星是很漂亮的圖案
七年
我們應該認識了七年
我很想他
出國後就在也沒見到她了
我們回台灣的時間總是碰不到

我愛她
因為她和我一樣有著自己發明的義氣
不管我做了甚麼錯事
她一定會先幫著我
然後關起門來在念念我
我做的事她從來沒有覺得不對
她做的事我一直都很支持他

我的世界沒有是非
我不信世界上有絕對的是非
我也不信我看到的東西
我相信我的直覺-那是看不見的感應
That is the way how I love her.

澳洲的陽光

出國並不是全然有關於愛情
但是感情是氾濫的
可能覺得身處異鄉所以膽子大了點
也可能因為號稱是藝術家,所以個性強了一點
如何控制自己的情感
他幫我上了一課

在舊金山我遇到了一個有趣的男孩
我是先認識他的室友所以才認識他的
舊金山是個很美的城市但是僅止於遊客的觀點
身為downtown居民的日子,反而讓我很苦悶
這個城市有很多誘惑有很多過客
連在書局看個雜誌都會有人塞紙條給你
但是不外乎只是想認是亞洲女生的白人
去clubbing玩,不過就一整群一整群真真假假ABC
承認有點反骨的我
不吃那套
所以沒有甚麼朋友

但是和他第一天就有不打不相識的感覺
很像古代你走在路上就這麼和你身邊的俠士攀談了起來
我們一起吃飯,然後決定續攤
自此我門的攤就一直敘不完
因為相知相惜又愛小酌兩杯
我門的關係對別人來說很曖昧
但是我知道那裏有條界線是不要跨過去的
我要證明男女之間是有好朋友的
他常常來我房間畫畫,不請自來的就睡在我的床上
我也會到他家一群男男女女倒再一起看電視
突然回頭發現他的臉還離我真近

他有個交往穩定的女友,我認為他對我一直都是死友兼死黨
一直到他和女生分手
我也以好朋友的身分安慰他鼓勵他
他教會我很多事如何去珍惜一個真心
如何去維繫一段遠距離

以我門的關係其實他很容易就可以有曖昧的行為
但是他都沒有
這是一個我很佩服的態度
所以我一直也保持那樣的距離希望一直維持下去
因為我的不堅持我失去了很多
他是我不希望變調也不希望失去的關係

他是個很有主見有義氣從澳洲流浪到舊金山的男孩
我享受和他兩人唱歌的時光
我享受和他兩人微醺的時刻
我享受和他一起在西雅圖跨年的浪漫

這是一個陽光有朝氣愛說話的澳洲系男孩

溫哥華的日落

一個好聰明好貼心的男生
那一點點可愛的口音和聲調是最吸引我的地方
他瘦瘦的身材貼近排骨的形容詞
是我最喜歡的樣子
男生就是要瘦瘦的靠在骨頭上的感覺是我喜歡的觸感

出國前就認識他了
我門小心翼翼保護著這個剛萌芽的感覺
但是我們都有各自的關係
沒有人要去踏出那一步
我出國後偶然的機會拜訪了他

我進入了他的世界認識了他的朋友
他給了我一個新的經驗,讓我體驗純正ABC的生活.
其實他門才是需要相親的一個族群
挑脫台灣女孩對他們既有的印象
其實他們很普通
但是我的這個他很貼心
當每個朋友都擁有好多COACH的時候
他知道我捨不得
聖誕節的時候送了我人生第一個COACH包包
他知道我喜歡玫瑰花
送來三小時FRESH CUT的玫瑰花有著日落的色彩
是我一輩子忘不了的顏色組合
他到哪都會挑一個禮物給我
送對方禮物是我門長達三年的小遊戲

和他在溫哥華的日子
是我難忘的回憶,因為有他這個城市真的很美
我門一起從瞭望台看溫哥華的夜景
這個城市的層次讓我眼花撩亂
維多利亞的英式風情,讓我們覺得似乎我們很適合可以在一起
我拉著你,看著一間飯店的宴會廳說著要怎麼布置會是個很棒的婚禮
你堅定的眼神曾經讓我覺得你願意陪伴著我

但是我的脆弱傷害了你
因為我沒有辦法遠距離的愛你
我沒有辦法遠距離的去愛一個人

所以我放棄了這個機會,繼續朝著我的美國夢前進

日落的顏色是我對這個男孩的印象
像拾穗裡的顏色一樣
不同光影變化折射的溫暖色系
讓我覺得自己不是一個人
但是我很抱歉的是....我的暗色系讓他失望了

我的美國夢

追逐著夢想,是不是要放棄很多事?
答案:是的
世界上沒有甚麼是十全十美的,我的美國夢也是
對別人而言
我是個特別的女孩
但是我覺得我不是,我只是比別人多認真的一點多付出了一點,還有幸運了一點
顛覆傳統有一顆100%水瓶座的頭腦
所以我認為甚麼事都可以突破,在我的世界裡,我自創了很多我的規定
雖然有很多限制但是我選擇那樣的生活
到異鄉生活一直都是我認為要走的路

即使我有一個讓我願意付出終生的愛情
我還是選擇了我的美國夢
一個作設計的人,心裡有一個更大的世界要去闖
我得到了我要的
但也失去我要的